Cách đây 4 năm, tôi mới học lớp 12. Khi đó, điểm môn văn của tôi khá tốt nhưng tôi quyết định thi khối A vào Học viện Cảnh sát. Tôi nghĩ: Tôi phải thể hiện tốt trong lớp đã chọn trước khi tôi có thể thành công. Sau 25 điểm, không có cơ hội nào gọi tên mình. Ngôi nhà như một “đám tang”, không có quan tài, với hai linh hồn đang hấp hối. Tôi chuyển sang một ngành khác. Một ngành mà nhiều người nói là xu hướng.
Ngày đó tôi thực sự muốn ích kỷ tìm một nơi yên bình hơn, nhưng tôi không muốn trở thành một thành viên. Tôi chỉ muốn đi học, đi làm để cô ấy cảm thấy thoải mái.
Đã ngoài 60 tuổi nhưng bà vẫn chất đầy túi cỏ nhất có thể để tôi mang theo những dòng chữ này. Tôi quyết định đi làm thêm để phụ giúp mẹ. Cách đơn giản nhất là rửa bát. Có những hôm tôi bị ngạt thở khi rửa bát trong quán, tôi nghĩ: “Mẹ đang cố bắt tôi không phục vụ rửa bát. Tôi sẽ được gì trong công việc này?” Tại sao không cứu nó? “Đã đến lúc học được thứ gì đó hữu ích chưa?”
>> Thật thất vọng, người tôi yêu phải “chịu đựng” loại thuốc này đến hết đời.
Đã có nhiều sự đối lập khác nhau. Tôi đã rơi vào cái bẫy của sự tự ti và không thể mở lòng chia sẻ với người khác. Tôi rửa bát một cách thận trọng, cố gắng rửa như bát tôi ăn. Vì vậy, những người làm việc với họ nghĩ rằng tôi điên, vì vậy tôi không có gì. Tôi luôn hạnh phúc vì có lẽ tôi không hổ thẹn với lương tâm của mình. Mặc định, những người uống rượu bên ngoài không giống như uống ở nhà. Lúc đó, tôi bắt đầu hoang mang, tự hỏi liệu cuộc đời mình có khác không?
Để giấu mẹ đi làm thêm sau 12 giờ đêm, tôi không dám gọi điện. Mẹ tôi rất lo lắng và tôi phải nhờ anh họ liên lạc với tôi. Ngày nói chuyện với anh, em chỉ muốn khóc. Tôi biết rằng bạn có rất nhiều rắc rối. Tôi không biết phải làm gì để giúp mẹ mà chỉ thấy buồn vì không muốn con khổ và đôi tay của mình phải cần mẫn hơn.
Chế độ ăn uống của tôi cũng rất không ổn định, tôi sẽ nhịn ăn vì nghĩ bạn quá không cần thiết nên không phải làm gì để tiêu hao calo. Mỗi lần đi ăn ở Đà Nẵng, tôi nghĩ với số tiền này mẹ tôi có thể ăn ngon hơn. Tôi tiếc tiền. Nhiều người bảo tôi quê mùa, tóc không nhuộm được thì cắt. Tôi nghĩ tôi không thể làm những điều này tốt hơn và mẹ tôi ở quê không có hạnh phúc gì cả. Nhưng tôi vẫn buồn vì sau khi mọi người bàn tán về mình, tôi có nhiều cơ hội để ổn định cuộc sống.
>> ‘Thật khó để hiểu và thông cảm cho bệnh nhân trầm cảm’ — một chu kỳ: Tôi đã cố gắng làm cho mẹ tôi vui, nhưng chuyến đi này khiến tôi gặp rất nhiều áp lực, và tôi chọn cách chịu đựng nó một mình. Sau đó, mẹ tôi đến thị trấn lần thứ hai để chăm sóc tôi trong bệnh viện. Tôi vẫn còn nợ mẹ tôi thời gian nhìn ngọn lửa phụt ra trên cầu Rồng.
Bán trưởng thành sẽ bao quanh gia đình, công việc, bạn bè và sức khỏe, cô ấy trở nên rất méo mó. Phần khó nhất là giữ thăng bằng. Tập thể dục thăng bằng đã trở nên khó khăn, và bây giờ cuộc sống còn khó khăn hơn. Nó không chỉ là một vài phút về tỷ lệ cơ thể hoặc gợi ý, một vài phút, một vài ngày nỗ lực, mà là một hành trình. Chuyến đi này rất quan trọng, khi chúng tôi đến đích, mọi thứ đều có mây và dịu nhẹ.
Ngày hôm sau thật khó khăn. Tôi chìm vào giấc ngủ và bắt đầu lại. Hôm qua là một số đường thô, có thể được loại bỏ, nhưng vẫn đủ để lại vết bẩn. Một bức tranh đẹp luôn là bức tranh không bao giờ bị tô vẽ hay tẩy xóa.
Ngọc Huyền
>> Bài viết này không nhất thiết đồng ý với quan điểm của VnExpress.net. Xuất bản tại đây.