TrươngQu Chi Chi
– 1 .
Bạn không thể hát điệp khúc trầm cảm vào những lúc như vậy! Ngồi trên đầu gối của bạn trong một thời gian dài sẽ làm tổn thương thêm đôi chân của bạn! Nếu chúng ta khóc, bút kẻ mắt màu đen sẽ biến mất. Đây là một vấn đề cá tính, không ấn tượng. Khuôn mặt là một hình ảnh thô ráp. Thật đáng tiếc khi những người khác nhìn họ lắc đầu, cha mẹ của họ nhìn họ lắc đầu, và người yêu của họ nhìn vào đầu anh ta. Bài hát của sự thất vọng đã cũ và lỗi thời! Trông thật mệt mỏi! Xem các ca sĩ và nhà soạn nhạc thậm chí còn mệt mỏi hơn! Don lồng vỗ ngực tôi, don báo cáo mệt mỏi, hoặc giả vờ bình tĩnh và khiêm tốn! Ngoại trừ điệp khúc thất vọng, mọi thứ đều đến đây!
Tôi hát thầm. Bờ sông có màu sắc rực rỡ. Tôi không còn biết vẽ gì cho bức tranh của mình. Chỉ có màu rắn xung quanh bàn chải của tôi. Cười chân thành. Hình ảnh này rẻ và bán rất nhiều trên Hàng Đào và Hàng Gai. Bức tranh giá rẻ này không có nội dung phong nha hay ý nghĩa nghệ thuật. Lại cười. Tuổi trẻ của tôi cảm thấy thật đáng thương khi sinh ra, bên trong, thật rẻ! 18 tuổi. Áp dụng kinh tế năm thứ nhất. Sinh viên quốc tế tại Pháp. Trung bình trọng số tích lũy là 12,5 / 20, xếp hạng 30/90 trong cả lớp. Mỗi ngày tôi đi bộ giữa thư viện và phòng họp. Mỗi ngày, nấu, rửa, đi chợ tìm súp lơ, bắp cải, cà chua, vitamin C tự bổ sung với 2 cân táo xanh giá rẻ. Mỗi ngày tôi ngoan ngoãn tìm kiếm các triển lãm nghệ thuật miễn phí, đi bộ sáu giờ một tuần để tìm người khuyết tật, chi tiền để mua khung ảnh, màu sắc, xem phim giành giải thưởng ở Cannes, mua báo và đưa họ vào quán bar với bạn bè ngồi trong góc Uống sô cô la nóng. Một người bạn hỏi hút thuốc, tại sao bạn không hút thuốc? Tôi không hút thuốc, nó không lành mạnh. Tại sao bạn không hút thuốc, buồn, chúng ta sử dụng thuốc lá để giảm căng thẳng, tại sao bạn không hút thuốc, hút thuốc giúp bạn buồn? Tôi không hút thuốc. Tôi đã thử nó ở tuổi 15. Tôi chỉ hút thuốc hai lần một năm. Bây giờ tôi không muốn hút thuốc nữa. Hút thuốc không giúp đỡ nỗi buồn. Chúng tôi đã thoát khỏi nỗi buồn. Tại sao bạn không thu hút # 7889;đấu với? 18 tuổi. Ném sô cô la nóng trong quán bar.
Tôi nhìn thấy Dương lần đầu tiên khi tôi 15 tuổi. Dương có đôi mắt đẹp và buồn, nên lần đầu tiên nhìn thấy Dương, tôi lần đầu tiên nhìn thấy Dương Tử, nước mắt tôi đã tan chảy, và tôi thắp lên suy nghĩ đầu tiên, nghĩ rằng Dương là người tôi đang tìm kiếm. Và tôi đã chờ đợi . Tôi ngồi đó, nín thở, nhìn Dương hồi lâu. Không khí của Pho Co giống như một con diều. Vào những lúc đó, tôi không thể nói được. Ở tuổi 15, tôi vẫn còn trẻ và vẫn đang trốn trong ngăn kéo của câu chuyện Alexandre Grin “Voile rouge”. Vẫn ngồi cuống cuồng chậm chạp, uống ba tách cà phê trứng, đôi mắt vô tình hướng ra biển. Vào năm 18 tuổi, tôi đã mua câu chuyện về “Hoàng tử bé”. Vẫn chờ uống 3 tách cà phê trứng, khó thở, chờ Dương đi mua sắm 3 năm. Fan chơi một trò chơi xé giấy bói. Lần thứ hai gặp Dương, tôi 18 tuổi. Dương bỏ lại một mình. Luôn lúng túng, như một kẻ mơ mộng. Mắt tôi lúc nào cũng buồn, thật đẹp, nước mắt tôi trào ra. Thoạt nhìn, Dương là người tôi đang tìm, người tôi đang chờ đợi. Tôi hít một hơi thật sâu. Nắng. Tôi không biết phải nói gì. Dương không trả lời. Hãy yên lặng. Tôi biết rằng năm năm sau, Dương không biết phải nói gì. Những con diều trong quán cà phê rất ngọt ngào. Tôi chỉ nhớ rằng câu đầu tiên tôi nói hoàn toàn không phù hợp với điều tôi nghĩ là “Bạn có hút thuốc không?”
2 .
Bạn không thể hát một điệp khúc trầm cảm vào lúc đó! Bạn giống như một con đĩ nhỏ! Chiếc áo ngực sâu trông thật lố bịch, mất cả phong tục và truyền thống tốt đẹp! Tuổi trẻ là một thứ đã mất! Không chỉ giống như lăng nhăng, và sau đó làm một số tình dục, mà còn trần truồng, nhưng nghệ thuật! Don mệnh biện minh, cười nụ cười, don giả vờ vâng lời! Không thể nhìn thấy sự thật khi khóc! Theo thời gian, điệp khúc trầm cảm không còn giá trị! Chỉ có một dàn hợp xướng7847; Tôi sẽ mang mọi thứ đến đây!
Hình ảnh của tôi không có hình dạng dự đoán. Khi vẽ, tôi thấy rằng đế của tôi bị treo trên sàn mềm và trở nên không ổn định và không ổn định. Khi tôi vẽ, tôi thường cởi giày và mang càng rộng càng tốt. Ảnh hưởng của sự bất ổn tâm lý.
Bất cứ khi nào tôi không thể rút ra những suy nghĩ hạn hẹp, tôi thường cảm thấy đau đớn. Hình ảnh không ổn định. Khả năng phục hồi và di động. Tôi không thể tính toán trước mỗi cây bút. Khi tôi thích khoe những bức tranh mới hoàn thành của mình, tôi thường phàn nàn về những mảnh vụn không cần thiết. Không thể may quần áo, sơn, và không có tương lai. Khi bạn có một tương lai hoàn hảo, những kỳ vọng bất ngờ sẽ bị bỏ qua. Anh ấy là một người đàn ông thông minh. Người bạn Pháp của tôi muốn biết tại sao tôi học kinh tế học ứng dụng. Khi tôi đi du học, bạn tôi đã chúc mừng tôi. 18 tuổi. Tôi biết cảm giác thỏa hiệp. Nói với ông bà: “Gia đình rất tự hào về con cái.” Ở nhà ông bà, “gia đình rất tự hào về con cái.” Sau khi về đến nhà, “gia đình tự hào về bạn.” Sau khi về đến nhà, “gia đình tự hào về bạn”. Khi tôi về nhà, “Gia đình tôi rất tự hào về các con tôi.” Anh trai 8 tuổi của tôi vẫn biết rất rõ: “Trong kỷ nguyên mới, kinh tế là một ngành công nghiệp chính …”. Bạn nên hài lòng khi làm mọi người hài lòng. Chỉ có bức tranh của tôi bị mất. Tôi hát những bức tranh với màu sắc vui nhộn, không có tổ chức – những màu sắc tôi có thể cảm thấy có thể thở dài. Khi cha tôi về nhà với chiếc quần dây kéo còn dang dở và lót vải trắng, và chính thức tỏ lòng kính trọng với “gia đình văn hóa” trên tường, tôi biết ông vừa ra khỏi phòng ngủ của bà B, phòng ngủ của bà B. Phòng ngủ của C. Nhanh lên, cố gắng hoàn thành tất cả các cử chỉ bạn tìm thấy trên web. Nhưng những gì tôi nói, những gì tôi không được phép nói, những gì mẹ nói, bố rất thông minh, mẹ biết rằng không có cô gái nào có thể lấy tiền từ ví.e; mẹ tôi thoải mái, vì vậy mẹ tôi rất hài lòng, vì vậy mẹ tôi luôn chơi giữa thẩm mỹ viện và câu lạc bộ múa ba lê. Tranh của tôi được hát bởi những người không biên giới. Tôi đã luôn mong đợi để hét lên và từ chối những ý tưởng không ổn định của tôi. 18 tuổi. Tôi bị lạc trong một máy tính nối mạng, nhưng biểu tượng Yahoo Messenger vẫn ở chế độ “vô hình” và tôi sẽ đi du học trong vòng 2 tháng. Tôi không hối hận. Dương đang ở bên tôi. Khi đi du lịch với Dương, tôi không có hành trình cụ thể. Vào một thời gian cố định, Dương gửi tin nhắn văn bản, và tôi ở nhà một cách ngoan ngoãn, nhưng không gửi tin nhắn. Tôi quan tâm đến một số điều kỳ lạ trong cuộc sống của tôi ở nước ngoài. Tôi không bao giờ mở miệng chào Dương. Dương chỉ thích nắm tay tôi. Tôi ngồi trong xe và để Dương một mình. Không nhiều từ. Không có nhiều câu. Khi tôi dựa vào tấm lưng gầy của Dương, tôi cảm thấy mình có thể đi bất cứ đâu. Dương thường đưa tôi đến bờ sông. Đất mềm và thơm. Tôi đang nằm trên đầu, Dương vuốt nhẹ tóc tôi. Dương thường nói về những kỷ niệm thời thơ ấu. Dương thường cười. Đây là nụ cười buồn nhất tôi từng thấy. Khi nhìn thấy Dương, tôi thường khóc. Tôi thường nắm tay Yang và khóc. Khi Dương vỗ đầu tôi, tôi thường khóc. Mỗi khi thấy nước mắt lưng tròng, Dương hôn lên trán tôi. Tôi không hiểu tại sao tôi luôn cảm thấy bình tĩnh khi nghĩ về ngày học đang đến gần Lễ hội Dương. Tâm trí tôi không thể tìm thấy một vài sóng trong trận chiến. Vào ngày cuối cùng của tôi ở Hà Nội vào ban đêm, vào buổi tối, giữa cây lau nhà cao chót vót trên bờ sông, Dương hôn lên môi tôi và khẽ vén cái áo tôi đang mặc. Tôi không biết mình đang làm gì, tôi thấy mọi thứ một chút, và nhịp điệu thật khoan dung, giống như câu chuyện Dương vẫn kể cho tôi. Khi Dương cởi nút áo ngực, tôi vẫn bình tĩnh. Khi mặt Dương cúi xuống chạm vào ngực anh, tôi bật khóc. Mái tóc phía trước của cô ấy không hoàn toàn che mắt của Yang. Dương ôm bố tôio Nhẹ nhàng như hát một bài hát ru. Bằng cách này, Dương đã hôn tôi như một thế kỷ trước, thời gian dường như dài và ngọt ngào. Tôi gọi h, “Tôi yêu bạn … Tôi yêu bạn … Tôi yêu bạn … Tôi yêu bạn … Tôi yêu bạn … Tôi yêu bạn …”
3 .– Tôi không thể hát một điệp khúc trầm cảm những ngày này! Đó là một thời trang để thể hiện sự suy ngẫm chân thành của bạn ở tuổi của bạn! Không cần phải khóc vì cô đơn, không cần phải khoe thành tích điên rồ của mình, hiệu ứng đặc biệt thời trang điên rồ! Không có nếp nhăn để bảo vệ bản thân khỏi sự quen biết với giới trẻ! Thời đại của điệp khúc trầm cảm đã qua! Ngoài ra, còn có một dàn hợp xướng trầm cảm!
Hai màu yêu thích của tôi là đen và đỏ. Tủ quần áo của tôi màu đen. Simon, người bạn thân nhất của tôi ở Pháp, đứng bên ngoài nhà tôi mỗi sáng, hét to và “người phụ nữ mặc đồ đen! Rõ ràng!” Đã đến trường. Âm thanh hình sự và thú vị. Anh cao lớn, ngu ngốc, thông minh, rất tài năng trong thế giới sân khấu và ghét các cô gái. Simon đe dọa và cười nhạo tôi. Nếu bạn thích một anh chàng đẹp trai như tôi, thì bạn phải kiểm tra giới tính chính xác, không có vấn đề gì. Mỗi lần tôi hát “Ziggy, anh ấy tên là Ziggy, tôi phát điên vì anh ấy, anh ấy không giống người khác, nhưng tôi yêu anh ấy, đây không phải là một tội lỗi, ngay cả khi tôi biết rằng anh ấy sẽ không bao giờ yêu tôi.” Tôi trở nên gầy gò, điên loạn và vô hồn. Anh ấy bảo bạn làm những gì bạn muốn làm, nhưng don don tàu như khi tôi 15 tuổi, tôi sẽ giấu tất cả kim trong phòng của bạn, nghe nhạc rock and roll, đặt kim lên ngón tay tôi, bạn phải sử dụng từng bàn tay Hãy vẽ. Lúc đó, vào ban đêm, tôi ngủ trên giường của Simon và nhắm mắt nhìn mặt Du. Du là bạn thân của tôi và đã tự tử trong trầm cảm ở trường trung học. Nhưng Simon dường như đã quen với những ngày giảm cân của tôi, vì vậy tôi cần phải đúng giờ, tôi phải đưa tôi về nhà ngủ trên giường của anh ấy, điều đó là cần thiết7847; Cho tôi xi-rô chanh tươi. Bởi vì mỗi tuần, anh ấy luôn đi cùng tôi để xem hai bộ phim – một trong những yếu tố luôn làm tôi thất vọng. Khi tôi xem Brokeback Mountain, người đã che miệng tôi lại để ngăn tiếng hét lớn rằng tôi sắp vào rạp. Tôi vẽ rất nhiều cho Simon. Mọi thứ anh ấy nói: “Tôi có thể nhìn thấy những gì bạn vẽ. Khi tôi thích thứ gì đó, nó xuất hiện. Thông thường bạn là một nghệ sĩ trừu tượng.” Hãy kiểm tra. ” Tôi biết anh ấy thường thể hiện các tác phẩm của tôi, và anh ấy là bạn của một nghệ sĩ. Hình ảnh không có lời nói và không có lời nhắc. Tôi chưa bao giờ xử lý màu đỏ, đen hoặc các màu khác, chỉ màu sắc, màu sắc, không sông, không núi, không Nhà cửa, không cây cối, không bầu trời, chỉ có màu sắc và con người. Nào, hãy tô thêm màu trắng, trắng, giống như khuôn mặt Du Du. Tôi thấy Du từ từ theo tôi, và sau khi biến thành thói quen, quay đầu bước vài bước Vào năm 18 tuổi, bị lạc trên cầu thang tối, khuôn mặt của Du ở phía sau tôi .
Tôi đang đi nghỉ và tôi có tin cho Đặng’s. Du Ang nói rằng Du Ang không ở Hà Nội, và không có quá nhiều Trao đổi nhiều hơn. Tôi đã gửi email, gửi thư và gửi thư bằng tay. Ông Yang trả lời hai lần, những điều này không quan trọng, tôi ngoan ngoãn, không khác gì một đứa trẻ ngu ngốc 15 tuổi, “Red Veil”, “Hoàng tử bé” theo tôi sang Pháp, theo tôi về Việt Nam, tôi chỉ ở lại Hà Nội một tháng, rồi tuần trước, Dương nhắn tin cho tôi và gặp tôi tại quán cà phê cũ nơi chúng tôi gặp nhau lần đầu .. Một lần nữa, hơi thở thật khó khăn. Khi Dương xuất hiện, đợi cốc cà phê trứng thứ ba. Dương luôn có đôi mắt buồn, vẻ mặt khó xử. Nhưng vì một lý do nào đó, lần này ý tưởng của tôi hoàn toàn trống rỗng. Những người đàn ông đi cùng nhau và trông có vẻ xấu hổ. Trong một lúc, tôi không hiểu chuyện gì sẽ xảy ra với mình. Tôi luôn ngồi xuống và chờ đợi lời chào ngọt ngào của Dương. Nhưng Dương đã nắm lấy tay một người đàn ông khác. Nói gì và bắt đầu từ đâu.Bất công không giúp tôi nhớ đủ chi tiết về cuộc trò chuyện. Tôi chỉ nhớ mang về Dương, người đã giới thiệu một người lạ khác, bạn trai mới Dương Dương và hai người sống ở thành phố Hồ Chí Minh. Khi Dương rời đi, tôi thấy mình rơi vào không trung. Tôi ngồi yên … Sau một nụ cười đau đớn, tôi đứng dậy và thấy bầu trời xung quanh mình mờ đi.
4.
Tôi không thể hát điệp khúc trầm cảm những ngày này! – – Ảnh của tôi. Màu đặc. Không có con số để đoán. Tôi không có quyền từ chối hay tước đoạt bản năng của tôi. Tôi lờ anh đi một cách dại dột. Tôi không nghĩ nó có ý nghĩa gì cả. Tôi cảm thấy rẻ. Công trình của tôi ngồi và khóc trong không khí ngôi đền ẩm ướt.
Tôi không thể hát một điệp khúc trầm cảm những ngày này! Lời cầu xin của tôi có thể đã chọc giận Đức Phật. Tôi nghiêng người về phía Chúa nhân từ, nhe răng, như bị mắc kẹt trên một phiến đá lạnh. Tôi muốn ngủ yên một lúc. Dễ dàng hòa tan trong hương thơm. Đốt giấy mà tan thành màu vàng. Kết hợp sự rộng lượng của Phật. Nếu tôi có thể cuộn tròn như thế này mãi mãi … tôi không thể hát một điệp khúc trầm cảm những ngày này!